Зрілість приходить від здорових відносин зі своїми емоціями, що означає культивування здорових звичок розуму. З іншого боку, коли у вас є нездорові розумові звички, це, як правило, призводить до емоційної незрілості. Емоційна незрілість – це рецепт незахищеності, низької впевненості в собі, поганих стосунків і хронічного стресу.
Ось 4 шкідливі звички, які заважають емоційній зрілості. Навчіться виявляти та вирішувати їх, і ваша емоційна зрілість покращиться.
Захист
Відчувати себе в обороні дуже відрізняється від того, щоб діяти в обороні.
- Ваш начальник різко коментує деякі з ваших робіт, і ви одразу відчуваєте суміш сорому, занепокоєння та гніву, весь час розмірковуючи про те, чому вони нечутливі й насправді не розуміють вас і вашу роботу.
- Ваша дружина згадує про помилку, якої ви припустилися 10 років тому, і ви одразу відчуваєте розчарування в собі та злість на неї, весь час варячи у своєму розумі думку про те, що “вона ніколи не може залишити все як є…”
Інакше кажучи, коли ви піддаєтеся нападкам або критиці, це нормально мати початкову внутрішню захисну реакцію.
Що відрізняє емоційно зрілих людей від незрілих, то це те, як вони реагують на це первісне почуття захисту:
- Емоційно зрілі люди визнають собі, що вони захищаються. Вони підтверджують, що це нормально і нормально захищатися. Потім вони відповідають на критику ствердно, тобто прямо, чесно і шанобливо щодо себе та іншої людини.
- Eмоційно незрілі люди часто не мають достатньої самосвідомості, щоб навіть зрозуміти, що саме вони відчувають, коли починають захищатися. І оскільки вони не можуть обробити ці складні почуття здоровим способом, вони в кінцевому підсумку використовують свій захист як захисний механізм – вони реагують пасивно-агресивно, мовчки поводяться з іншою людиною, критикують її у відповідь тощо.
Є дві великі проблеми з відіграванням вашого захисту:
- Ви псуєте стосунки. Коли люди намагаються дати вам конструктивний зворотний зв’язок, а це завжди наштовхується на захисну реакцію, вони зазвичай узагалі перестають давати вам зворотний зв’язок (або перестають бути чесними у своїх відгуках), а потім, врешті-решт, узагалі перестають із вами взаємодіяти – бо, якщо ми чесні, хто хоче бути в довгострокових стосунках будь-якого роду з кимось, хто не може добре сприймати зворотний зв’язок?
- Самоневігластво. Але що ще гірше, коли ви маєте звичку проявляти свою захисну реакцію, ви не усвідомлюєте свою захисну реакцію, через що її стає дедалі важче визнати і впоратися з нею здоровим чином. Іншими словами, що більше ви дієте в обороні, то важче стає менше захищатися загалом.
Якщо ви хочете стати більш емоційно зрілим, ви маєте позбутися звички захищатися. І ключ до цього, як це не парадоксально, полягає в тому, щоб перестати ігнорувати або уникати своїх почуттів захисту, а замість цього почати визнавати їх і справлятися з ними.
Уникнення конфліктів
Насправді більшість людей не уникають конфлікту. Чого вони справді уникають, так це емоцій, які, на їхню думку, прийдуть разом із конфліктом.
Наприклад:
- Припустимо, член сім’ї говорить щось, що ви вважаєте нетактовним під час святкової зустрічі.
- Наразі це турбує вас, але ви вирішуєте, що середина вечері – не час “влаштовувати сцену”. Тим не менш, ви говорите собі, що з цим потрібно розібратися, тому вирішуєте зателефонувати їм наступного дня і розповісти про свої почуття.
- Але настає наступний день, і ви виявляєте, що відкладаєте свій дзвінок, і насправді ви уникаєте навіть думати про це, бо боїтеся конфлікту, який виникне.
- Ви уявляєте, як член вашої родини стає дуже злим і кричить на вас. Ви уявляєте себе неспокійним і недорікуватим, нездатним чітко сформулювати те, що ви хотіли сказати. У результаті ви уявляєте, що відчуваєте сором і збентеження. Нарешті, ви уявляєте, як інша людина розповідає про це всім членам вашої сім’ї, і як ви будете хвилюватися, коли наступного разу опинитеся на сімейних зборах.
- Вам так погано, коли ви уявляєте все це, що врешті-решт ви вирішуєте навіть не дзвонити їм, виправдовуючи себе: “О, це того не варте”. Або “Краще не розгойдувати човен”.
Так, зовні ви уникаєте конфлікту. Але є дві речі, які потрібно зрозуміти про те, що тут відбувається на глибшому рівні:
- Усе до цього моменту є уявним. Усе, чого ви хочете уникнути, ґрунтується на історіях, які ви розповідаєте собі у своїй голові. Деякі з них можуть бути хоча б частково засновані на реальності, а деякі можуть бути абсолютно нереалістичними і малоймовірними. Але важливіше те, що ви насправді уникаєте версії конфлікту, яку ви уявляєте заздалегідь.
- Далі, якщо ви чесні в тому, що робить конфлікт страшним і чого ви хочете уникнути, то це не сам конфлікт, а емоції, до яких, на вашу думку, він призведе – як в іншій людині, так і у вас самих. Наприклад, чи справді ви боїтеся, що член вашої сім’ї скаже вам щось погане, чи ви боїтеся, що він розсердиться, а ви переживаєте, що він розсердиться? Якщо ви звернете увагу і трохи поспостерігаєте за собою, я думаю, ви виявите, що в 9 випадках із 10 ви дійсно боїтеся емоцій, а не самого конфлікту.
Емоційно зрілі люди ухвалюють рішення, ґрунтуючись на своїх цінностях – вони вважають, що це правильно, – вони не ухвалюють рішення, ґрунтуючись на спробах уникнути складних емоцій, які самі по собі є продуктом уявних історій, які вони розповідають собі про гіпотетичні події. майбутнє.
Ігнорування емоцій
Більшість людей зазвичай ігнорують свої емоції з тієї простої причини, що визнання емоцій часто буває болючим. То навіщо відчувати емоційний біль, якщо його можна уникнути, вірно?
Наприклад:
- Друг запитує, як пройшов твій день. Чесно кажучи, ваш день був жахливий, і з тих самих ранкових зборів вас мучили тривога і розчарування. Але, навіть не замислюючись, ви відповідаєте: “О, добре”.
- Побачивши ваш явно насуплений лоб і напружені плечі, дитина запитує, чи злитеся ви. Ви насправді ДУЖЕ злі. Але ви тут же відповідаєте: “Ні, люба, я просто трохи втомився”.
Ви прокидаєтеся о 2 годині ночі, почуваючись неймовірно сумно і соромно через те, що вас нещодавно звільнили з улюбленої роботи. Ваша негайна реакція – сказати собі: “Досить бути дурним і йди спати”.
Раціональне пояснення цих моментів емоційного уникнення, ймовірно, приблизно таке: “Ну, я не хотів обтяжувати їх своїми проблемами” або “Я просто хотів знову заснути”. Але, найімовірніше, це причини, які ви сконструювали постфактум. Наразі єдина причина, через яку ви уникали емоцій, полягала в тому, що визнання того, що ви почуваєтеся погано, здається вам неприємним. І ти не хотів почуватися погано, тому проігнорував це.
Біль часто є ознакою небезпеки або вразливості, тому іноді гарною стратегією є уникнення того, що заподіює біль.
Але біль не завжди є ознакою небезпеки:
- Якщо вам сумно, це може бути ознакою того, що ви долаєте горе – неприємний, але абсолютно здоровий процес.
- Якщо вам соромно, це може бути ознакою того, що ви зробили щось не так, і ваш розум просто хоче нагадати вам не робити цього знову – неприємний, але абсолютно адаптивний процес.
- Якщо ви відчуваєте злість або розчарування, це може бути ознакою того, що вам потрібно бути більш наполегливим щодо чогось у своєму житті – знову ж таки, незручний, але абсолютно нормальний і корисний процес.
Отже, ось як це відбувається:
- Уникнення емоційного болю = короткострокове полегшення, довгострокові страждання.
- Визнання і прийняття емоційного болю = короткостроковий біль, довгострокова впевненість і полегшення.
Це розуміють емоційно зрілі люди
Вони розуміють, що, як і багато речей у житті, те, що здається гарним на цей момент, часто призводить до гірших наслідків у майбутньому (подумайте: нездорова їжа, імпульсивний секс, героїн, прогулянка по ногах, сарказм тощо).
Так само вони знають, що найкращі довгострокові результати часто вимагають прийняття короткострокового болю або дискомфорту (подумайте: відкладання грошей на пенсію, відпрацювання гам на фортепіано, день ніг, приготування їжі, вибачення тощо).
Емоційно незрілі люди не можуть терпіти погане самопочуття, тому вони поводяться так, що приносять швидке полегшення, але в довгостроковій перспективі погіршують ситуацію.
Емоційно зрілі люди розуміють, що тільки тому, що емоція здається поганою, не означає, що вона погана. І насправді, визнаючи цю емоцію і справляючись із нею, незважаючи на біль, ви, як правило, почуваєтеся добре в довгостроковій перспективі.
Також вам може бути цікава наша стаття 5 важливих речей, які потрібно знати про GPT-4
Ева Кірова
Пошук впевненості
Трохи впевненості ще нікому не зашкодило. Але ні зробив трохи азартних ігор. Як і багато інших речей у житті, заспокоєння нешкідливе в малих дозах, але стає серйозною проблемою, коли стає звичкою.
- Приклад А:
Раз на кілька тижнів ви розмовляєте зі своїм партнером або чоловіком про щось, що вас засмучує на роботі. У якийсь момент розмови вони підтверджують ваше розчарування і стурбованість тим, що ваш керівник вважає вас недостатньо хорошим, і нагадують вам, що ви насправді дуже компетентні. У результаті ви відчуваєте деяку впевненість. Великий.
- Приклад Б:
Щоразу, коли ви відчуваєте тривогу, ваша негайна реакція – зателефонувати або написати своєму партнеру, сподіваючись, що він заспокоїть вас і допоможе вам почуватися краще.
Приклад А – здорове заспокоєння. Це відбувається періодично, і це не те, що ви активно шукаєте або від чого залежите. Це не милиця.
Приклад Б – це, по суті, визначення психологічної милиці. Ви віддаєте своє емоційне благополуччя на аутсорсинг іншій людині і в процесі робите себе крихкими.
Емоційно зрілі люди сприймають розраду як випадкову приємність – щось на кшталт додаткової похвали. Але вони не шукають її і не покладаються на неї, щоб почуватися добре. Це точно не звичка. Вони беруть на себе повну відповідальність за своє емоційне здоров’я. І хоча вони обов’язково просять про допомогу, коли вони її потребують, вони намагаються не звертатися по допомогу тільки тому, що хочуть її.
Емоційно незрілим людям бракує впевненості у власній здатності справлятися з важкими емоціями, значною мірою через те, що вони звикли шукати заспокоєння та віддавати емоційну роботу на аутсорсинг іншим людям.
Якщо ваші батьки завжди робили домашнє завдання за вас, ви зі зрозумілих причин почали б почуватися доволі неспокійно і невпевнено у своїх шкільних заняттях. Так само, якщо у вас є звичка покладатися на інших людей, щоб впоратися з важкими емоціями, ви зі зрозумілих причин почуватиметеся доволі неспокійно і невпевнено щоразу, коли виникають складні емоції.
Емоційна зрілість приходить, коли ви берете на себе відповідальність за своє емоційне здоров’я, а не передаєте його на аутсорсинг.
